/ “認可孩子的獨特性，給予孩子愛，尊重和平等感，鼓勵孩子糾正錯誤和發展能力，指導孩子在奉獻中發現意義，給予孩子合理的成長挑戰，允許他按照自己的速度成長，教育孩子做力所能及的事情，并富有合作精神。這樣，孩子會有一種安全感和被認可感、在征服困難中感到自己的力量，在成就和奉獻中感到滿意，不害怕嘗試和失敗，并以安全和友善的眼光看世界。——《兒童的人格教育》/ 阿爾弗雷得.阿德勒/ ”文//王潤心現如今，家長們都知道要常常鼓勵孩子，但是很多家長們發現，鼓勵的效果不如人意，自己想盡辦法去鼓勵孩子收效卻很一般。是“鼓勵”的效果被擴大了？還是其實是家長并不會使用“鼓勵”這項技能，弄錯了“鼓勵”的作用和目的呢？A媽：“我在家庭教育的書上看到說，‘當孩子沒做好或者做錯事時，父母也應該鼓勵為主，’我實在想不清楚，他都做錯了事情，我氣得要命，要怎么鼓勵他啊？不是應該嚴厲地指出錯誤，幫助孩子改進嗎？”/ B媽：“我希望孩子做個什么事，他不愿意，我就想著鼓勵鼓勵，能讓孩子好好干，結果孩子并不理我這一套。”C媽：“我也很想鼓勵孩子，但是怕孩子驕傲翹尾巴，不知道怎么才能避免讓孩子驕傲自滿。”D媽：“當孩子完成件什么事情，我特別想好好夸夸她，但是說來說去只會說‘你好棒哦’，其他就不知道該怎么說了。”如果你也有以上幾個媽媽的困擾，那就真是沒弄清鼓勵這件事的目的和用法。為什么孩子一定要被鼓勵？試想一下，我們穿越到一個巨人國，周圍人要我們大出好幾倍。我們什么社會規則都不知道、語言也聽不懂、不知道該做什么不該做什么、那個國度里的知識文化一概不知。我們還必須依靠其中的一兩位，不然連基本生活資料都沒有。為了活下來，我們努力學習、努力融入、希望了解他們的一切，說的做的都和他們一樣。這時候，如果有位巨人經常在旁邊溫柔地告訴我們“你做的不錯！”“你還可以試試看另一種方法”“我們不是這樣的，你需要再觀察一下，再學習一下”“你真的很可愛啊，我好喜歡你！”我們的恐慌感會不會少很多？我們會不會更有動力去融入這個國度？相反，如果這個巨人總是在嚴厲地指責我們這個不對那個不好，我們會不會很緊張？會不會無所適從，很有挫敗感？覺得融入這個社會是不可能的事？我們的孩子就是這個來到了巨人國的“人”。只有鼓勵，才能讓孩子深信“他是被歡迎、被愛著的（被愛的需求），他是可以融入這個社會的（歸屬感），甚至只要他努力還能給大家帶來很多幫助呢（價值感）。”這樣才有可能做到阿德勒提出的“孩子會有一種安全感和被認可感，在征服困難中感到自己的力量，在成就和奉獻中感到滿意，不害怕嘗試和失敗，并以安全和友善的眼光看世界。”鼓勵可以幫助孩子增長勇氣和自信，可以讓孩子建立許多優秀的品質，也可以幫助孩子更好地面對困難，從挫折中吸取成長的養份，讓孩子更有信心去面對挑戰（即班杜拉所說的自我效能感：人們對自身能否利用所擁有的技能去完成某項工作行為的自信程度）。但想要達成這一切，就要完成“鼓勵”最本質也最重要的目的——“讓孩子把成長的重心放在自我身上” ，要讓孩子根深蒂固地明白：生命是流動的, 我們不可能事事順利,我們會遇到困難和挫折，但我一定會找到克服它們的方法;生命也是成長的,我能從挑戰中變得更優秀,我能從挫折中學會勇敢堅強；生活會是幸福而美滿的，我有這個能力去正確的愛別人，也讓別人來愛我；當別人過度干涉我的生活時，我有能力和對方保持合適的距離，不被控制。這一切我能靠自己完成,不用倚仗于他人。言而總之,我們給予孩子最好的鼓勵就是“使發展其自身的資源和能量去面對生活中所有，讓孩子更好的做自己。”鼓勵孩子，父母可以這樣做壹信任放手相信孩子對自己的選擇有足夠的內動力，也相信孩子的能力。筆者讓2歲的孩子自己整理飯后餐具，小女兒總算把寶寶椅擦干凈后的那種成就感讓孩子得意了很久，這種成就感的反復出現就在塑造著她的自我效能。孩子不求助，父母不插手。跟孩子事先聲明父母隨時愿意幫忙，讓孩子知道父母也是他可以調動的資源之一，但最大的資源是他自己。可以定時監督進程和質量，但不強壓孩子接受自己的建議和進度表。和孩子商量標準和進度表就是在尊重孩子的能力和發展情況，避免成人根據自身較強的能力去制定標準，而沒有照顧孩子還未發展出的能力，制定出了過高標準；也可以避免成人臆斷低估了孩子的能力，標準過低而失去挑戰意義。讓孩子參與標準制定，可以培養他掌控自身的發展，調動其自我能動性，一步步培養孩子的自我管理能力。“我相信你可以做好這件事，有問題了、需要幫助了，就來找我。我很期待你獨立完成的作品呢。需要我們現在可以一起做個進度表或者標準參考嗎？這樣以來，就能更好地幫助你看到自己的進步了。”鼓勵的重點在于：相信孩子并放手、放心；強調孩子的自我掌控；讓孩子自己去面對生活和事物。貳允許錯誤和偏差很多父母都見不得自己的孩子出錯、走彎路，總希望孩子順順利利的。這樣的心情可以理解，但不接受錯誤，就等于不讓孩子成長。每個孩子在一開始都會遇到事情上手不順利、出錯的問題，如果因為不愿孩子犯這樣的錯誤，而代其為之，孩子既得不到鍛煉也沒有辦法增長能力。更有家長不能經歷孩子正常的犯錯、退步、沒做好等必經之路，認為是孩子不努力、笨、不專心，給了很不好的評價，打擊孩子的自信。長此以往，孩子就會有“我什么都做不了”“反正父母比我做的好”這樣的挫敗感。帶領著孩子正確地面對挫折，才是他們需要的鼓勵。向孩子強調遇到挫折是很正常的事；我們休整一下再去挑戰，一定可以克服；這就是非常好的成長過程，每克服一次挫折我們就會變得更強一些。“我知道你現在非常不順利，很沮喪，我在這里陪著你，等你準備好了，我們可以再來一次，一起找方法去克服。就算最終輸了，我看到你如此的努力地付出，也很為你驕傲！”鼓勵的重點在于：鼓起勇氣面對；多表達建設性意見；明示＋暗示，父母相信他可以完成；父母對他的信心；處理完情緒后更理性的面對問題。叁不用父母的評判標準控制孩子的選擇很多父母都會用自己的喜好或者社會流行的標準來要求孩子，并試圖左右孩子的選擇，讓孩子做出“看似是孩子選的，其實是父母用各種手段逼迫”的選擇。比如，“騎馬比圍棋上檔次，你要對騎馬有興趣，不然顯得你多low啊，沒有品味。”“一定要學好英語，不然將來不能出國讀書，就找不到好工作，一輩子沒錢沒地位。”還有最常見的——嘮叨。把“我建議你要……”類似的語言在各種不同場合以不同的方式向孩子灌輸……在這樣的導向下看似是孩子做出的選擇，其實貫穿了父母強大的意志。另外，當孩子沒有達成父母的標準時，父母不可以用羞辱性或者強烈否定性語言打擊孩子。鋼琴沒有練好，“你就是不知道努力”；考試沒有考好，“你就是個廢物！”；更要命的“別看你這次考了98，全班可是有十幾個考100的！”；“不要覺得自己畫畫好能怎樣，你看看你的學習，一直都是個中流，能不能用點心、努努力？！”這樣的語言會摧毀孩子所有的自信心，讓他覺得自己永遠都不如別人，沒有什么優勢可言，甚至整個人都不值一文。“你覺得這個很不錯嗎？那你能為它做到‘衣帶漸寬終不悔’嗎？好！那我支持你！就算最后沒有結果，或者大眾看不到它的用處，我也樂于看到你愿意為一件事那樣瘋狂付出的樣子，這非常值得！”鼓勵表現在：給予足夠的空間和時間；民主尊重孩子的自我意愿看到孩子的努力和進步肆給予肯定用大白話說，就是表揚、贊揚孩子。當孩子有什么事情或者行為做得很好，父母的肯定就可以刺激孩子相同的行為或者品質再次發生。只是大部分的家長其實并不知道要如何去肯定孩子。所以，我們就來說說表揚的等級。表揚的第一等級：給出肯定。“你很棒！”“你真好！”雖然給出的肯定比較流于表面，但還是給出了肯定。但如果只是這樣，孩子并不十分確定是因為什么事情而得到的表揚，這種贊美也很容易變成變相的獎勵，讓孩子為了得到贊美而努力，那么孩子會容易放棄一些挑戰。當某件事無法獲得贊美，或者需要很長的時間才能得到時，孩子哪怕很想去嘗試卻容易因為得不到肯定而放棄。第二等級——對行為表揚：“你把地掃干凈了，好棒啊！”“你把作業做完了，真好！”明確的給出了被肯定的原因是什么樣的行為，這就更有效的刺激孩子再次發生這樣的行為，不易發生偏差。表揚的第三等級：給予關注。“我發現你把地掃干凈了，好棒啊！”“我看到你把作業都做完了，真好！”父母不用“我覺得”“我認為”而是用“我發現”“我看到”，這就讓行為的考核不再以父母的目光和想法為標準，給了孩子更公正的環境。表揚的最高等級：從夸獎行為到特質。“我發現你把地掃干凈了，你很有主人翁意識，這好棒啊！”“我看到你把作業都寫完了，你很有學習的主動性，這真是太好了！”這樣的表揚不僅給出了孩子明確的指示，是什么行為獲得贊譽，更讓孩子知道這種行為后面是怎么的一種品質，這種品質是值得發揚的，這樣不僅可以一次次加固孩子品質的建立，更給孩子舉一反三的機會，在同一品質下還有哪些行為值得去嘗試。鼓勵的重點在于讓孩子能知道什么是值得被肯定的；內化孩子的品質。伍讓孩子關注自我感受和能力讓孩子把重點放在自己身上，也是鼓勵最重要的一環。“我的夢想對我而言代表著什么” “我的興趣要怎么堅持下去” “要怎么做能讓我自己高興起來” “我根據現在的情況要如何去設計管理自己” “當我只有一個人時，要怎么和自己相處，或者我可以干點什么讓自己充實起來” “這件事我是怎么思考和評判的”……這些問題都在幫助孩子建立“把重點放在自我上”的思維方式。將來，孩子就能在各種聲音中保持己見，更好地保持獨立性；在遇到孤獨時，孩子能很能自娛自樂，不會恐慌焦慮；當孩子要一個人生活時，他依然可以很自律地管理自己，而不會出現“總算沒人管我了，好好放縱一下吧”的情況；這種孩子也特別容易堅持，因為深知選擇的意義就在于“要為其負責”。鼓勵的重點在于：讓孩子充分表達意見；尊重孩子的興趣或者夢想，絕不評判這些是沒有意義的；相信孩子有自我管理的能力和內動力鼓勵的目的，是要建立孩子的完善人格，加強其獨立性、讓他們學會尋找人生的資源去經營生活。那么教養的主場就應該還給孩子，父母就應該退居到次位。不要像哆啦A夢一樣，大雄被欺負了出來擺平、記不住書了拿出記憶面包、做不完作業了拿出電腦筆；也不要像大雄的媽媽一樣，凡事嘮叨不停或者止不住地責罵批評孩子。更多地讓孩子去獨立完成事情，把重心放在自己身上，而不要依靠別人。也別怕孩子出錯，人就是在錯誤中學習進步的，這是必然的成長之路。孩子吃點虧、走點彎路、犯些錯誤，對孩子不會產生巨大的傷害，只要引導得好，鼓勵到位，孩子會從里面獲得營養而讓他們的生命成長的。媽媽的鼓勵，哪里出了問題？既然我們已經很清楚了鼓勵的種種，那再來看看前面的四位媽媽的“鼓勵”哪里出了問題。A媽——沒有看到“當孩子面對挫折和困難時，鼓勵可以讓孩子更專心更有能量地面對問題”。她不接受錯誤，看到孩子出錯時，她比孩子更多地感受到了挫敗感。面對巨大的挫折感，她甚至覺得應該去懲罰這個帶給她強烈負面感受的孩子，這時父母是沒有辦法用鼓勵去教孩子去勇于面對挫折。所以“嚴厲地指出錯誤”中，很難說“報復”和“幫助孩子的提高”的比例到底如何。如果父母沒有辦法正面挫折，自己還處在畏懼挫折的狀態，必然沒有辦法指導孩子正確的面對挫折。B媽——把鼓勵當成了控制孩子的手段。鼓勵不是控制孩子的方法,不是孩子達到了父母要求后的獎勵性表揚、不是孩子要去討好父母后換取的認可、更不是明明出現了問題和障礙父母還視而不見用那句“你可以的”敷衍孩子讓其繼續。如果父母認為只有他們認可的東西是值得“鼓勵”的，其他都是不值得的東西，那么“鼓勵”就淪為了父母控制的工具。讓孩子們為了獲得父母的認可只能放棄自我，屈從于父母的安排。不然家庭就上演了“這孩子怎么這么狼心狗肺，我怎么鼓勵他，他都不知好歹”的一幕。這種鼓勵成為了有條件愛的利器，只有當孩子達成了父母的期望或是要求，他們才是有價值的。換言之，他不能決定自身價值，要被動地被人給予。這從本質上就違背了鼓勵的目的。C媽——認為“壓力”比“鼓勵”更有效。她不僅對“壓力”抱有不合實際的幻想，還看錯了鼓勵的作用。尤其在中國文化下,我們說了太多的“不能多表揚讓孩子驕傲”“只有家人才跟你說你的缺點”“優點不說了,就說說怎么改正”這樣的話。我們的家庭教育更傾向于“給予壓力”“用貶低來激勵孩子”這樣的教育觀念。在父母怎么都不會滿意的壓力之下，孩子會認為“自己怎么努力父母都不可能認可自己，那自己真的是差很多”。這樣的孩子覺得自己不可能成就什么事情，不可能達成什么成就，而自暴自棄；要不就極力都要證明自己，在追逐成功的執念下很容易迷失自我。何況孩子在重壓之下，所產生的恐懼就足以把孩子完全吞沒，他沒有辦法發揮最好水平。就像《三傻大鬧寶萊塢》里的拉加一樣，因為沉重的心理負擔，整個內心是精縮的狀態，做什么事情都如履薄冰，瞻前顧后。孩子沒辦法心無旁騖地尋找通往優秀的路。完全的本末倒置！D媽——弄混了“鼓勵”和“肯定”。這是很多家長都出問題的地方，大家經常混淆這兩者。鼓勵不是流于表面的一句“你真棒”“做得真好”。鼓勵有時候都不是語言。/ 鼓勵的目的在于讓孩子能深切感受到自我的價值，建立一個自信的自我，相信自己能找到資源，給自己創造幸福感，并有足夠的能力完成任何想完成的事情（學業、能力擴展等）。而夸獎的目的是給孩子一定的肯定。夸獎是鼓勵孩子的一種可用的方式，但不是唯一方式，更不能等價。一般我們說“要多鼓勵孩子”時，就是要多夸夸孩子，這是我們語言上的習慣。這沒有問題。但是從家庭教育出發，這兩個點就應該辨析清楚，嘴上可以隨便一些，但心里要清楚，兩者在教育上的使用效果和目的是有本質區別的。就像雞是家禽，但是不能說家禽都是雞一樣，在邏輯上兩者不能相通。鼓勵可以用夸獎來實施，但夸獎絕不是鼓勵的全部。恰當的“鼓勵”，可以幫助孩子建造人格的三個方面：建立孩子的個人價值認同（自我效能感提高、正確的評價自我、能更多地抵抗外界的負面影響，如同伴壓力、不會自輕自賤，更愿意積極地生活等）。塑造良好的自我形象（希望以值得尊敬的形象出現，并盡力做到知行合一，愿意爭取能塑造更優秀自我的機會等）。愿意主動出擊（學習更主動，更愿意投入精力在興趣上，遇到困難和問題，更愿意主動解決等）。希望父母可以在“相信孩子自己帶著足夠的資源和能量”的基礎上使用好“鼓勵”這個技術活，實實在在地讓孩子明白:/ 雖然這輩子會聽到各種聲音，但孩子們能夠保持己見和獨立思考，堅持自己的夢想；無論別人如何評價，孩子們能夠對自身價值有清楚的認識；不論境遇如何，孩子們都有能力生產快樂和幸福；遇到了打擊和傷害，孩子們能積極的面對處理，在挫折中讓自己更為堅強；當挑戰來臨，孩子們有足夠的自信和勇氣去接受挑戰，堅信自己的能力會得到最好的擴展；不論別人如何對待，孩子們堅信“我是值得被愛的”，我也能給別人最好的愛；無論生活如何骨感，甚至暴虐，孩子們也堅信“我一定能戰勝現在的坎坷！總有一天我會帶著自己和我愛的人到達迦南之地！”這是童書媽媽第607/ 篇原創分享童書出版媽媽三川玲是今日頭條簽約作者
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